單人網誌：一個人在外國，想家是一種怎樣的感覺？

長到21歲這種年齡歲數，
在長輩面前就是一種逐漸進入成熟階段的孩子，
在晚輩面前就是大人無誤。

 

於是就在我出國來到台灣的...
第三個年頭，我決定認真寫一篇關於出國以後這種對於家鄉思念的情懷感受...
每次都會有很多人問我說，
你為什麼會選擇來台灣唸書？
你想要出國唸書是不是因為很想要逃離家裡？
你覺得在台灣唸書開心嗎？
那你如果很想家你會怎麼樣啊？
你有沒有後回來外國讀書了？
你畢業以後還會留在台灣嗎？
你會不會在台灣結婚然後定居啊？

面對形形色色的各種問題，
有時候真的會突然迷茫然後不知道怎麼回答。
想要長篇大論把故事從頭開始說到現在情況都覺得要講三天三夜，
不對，有可能三天三夜都講不完，

像我這種有機會好好講話就會開始欲罷不能然後抓著別人講到天荒地老的可怕講話魔人的話。
於是我必須很高興的說，
因為我不是在講話而是在打文章那真的就可以打字也打到一個天荒地老海枯石爛滄海桑田（是有沒有這麼誇張？
從最一開始說起，
就是我自己一個人踏上自己申請自己被選中自己去讀僑生先修部一年再經過各種考試再經歷最後一次分發期末考試被選中去讀屏東大學四年然後現在讀第二年還有兩年時間就畢業故事講完。
（被揍
好啦，
老老實實說我真的很佩服當年那個一意孤行明知道自己並沒有幾兩重的程度卻還是堅持自己從上中學以後默默在心裡許下這個想要上大學心願然後讓這個心願夢想成真然後坐在這裡一邊打著字一邊回憶當初總會出差錯即使到現在這種依然會出各種不知道怎麼解釋的奇葩事跡又很像電影情節最後把事情都解決然後自己感動落淚跪地答謝上天愛戴的戲劇化黃靜宜。
就只是因為我堅持了我就是要上大學這個小心願，
回想起從前的中學畢業成績就覺得自己真的很像電影裡面的主角，
都不知道怎樣可以過來讀書，
結果就這樣在這裡順利的上大學了！
因為我不是跟團上大學，
喂不對，
因為我不是獨中（私立華人獨立中學
出來讀大學，所以就沒有遇到剛好一起去台灣有同樣志向的朋友，
於是我真的就這樣看似不是一個人但是確實是一個人的狀態下來到了台灣，
還記得當初來到台灣的.............(腦袋當機中
總之我記得不是馬上而是在大概僑生先修部的班級開學了大概幾個月了以後才突然，真的是突然跟爸媽通話然後自己陷入一種無形的強大壓力之下哭到很像災難要來了這樣。
然後我記得上半年跟下半年就是一種很極端的轉折點，
上半年就是一切都很難適應可是因為朋友們的互相扶持就真的熬過去了，
課業方面也是難到自己每次都看書看到要催眠自己那些課本長得很可愛很容易吸收什麼弄到自己快要精神錯亂硬硬去讀到真的跟上程度然後老師都很愛我的那種程度哦
（自己講得這麼驕傲啊... ...
就在下半年從回去馬來西亞過了很快樂的新年之後回來自己的思想模式又再轉移到另一個重點，
那就是雖然現在大致上我都已經跟上程度，
但是我真的很明確知道我真的考不進我真正想要的科系，
當初自己就跟自己說過不是自己要的科系就帥氣打包回家就對了的概念。

當時那下半年的每一天每一分每一秒自己就是隨時都有意願打包就從台灣回馬來西亞準備隨便找個人嫁了的想法
（父母長輩們的概念就是不想讀書就回來啊隨便找個人嫁掉他女孩子不需要擔心這麼多啦沒有讀這麼多書也沒有關係的然後就比例巴拉比例巴拉一直跟我說不用擔心什麼的
（聽到這種隨便找個人嫁掉他才嚇死人吧
於是考慮了這個問題很久，
就這樣整個學期過去了（你也考慮太久考慮整個學期~
朋友們不間斷幫忙安慰給意見說不如你試著讀讀看不然你認真想想如果回馬來西亞你先要怎麼做之類的，
就讓我覺得...
黃靜宜要嘛就一開始就不要來要嘛來了就給他讀到大學畢業豐功偉業回家！（超像男人

後來被選中現在的科系的時候其實對自己當下是很失望的，
但是我還是應該要慶幸這個科系是真的對於未來是有幫助有建設性的科系。
經過大一一整年就像是心在流浪又想安定迷失再迷失流浪再流浪消極再消極沮喪再沮喪，
就這樣來到暑假... ...
好像看到這裡覺得我很離題對吧，
淨說一堆自己從一開始來台灣到現在的事情，
跟想家完全沒有沾到邊。

也許是因為一個人，也是我對自己的抗拒懦弱，
我其實慢慢的開始遺忘想家的那種感覺，
因為我會覺得那是一種不能碰觸的領域，
我知道我不堅強我更加不能夠讓自己踩進那個區域然後我就會脆弱懦弱大爆發~
因為我清楚知道我不是那種哭一哭鬧一鬧還有得回家的那種隨便就可以回家的狀態，
所以我就更加不會允許自己脆弱啊...
一個人在外國，
想家的感覺除了是那種你真的想念家裡的人們的感覺之外...
還有一些我既然已經在外國我就不能夠脆弱比起可能一事無成起碼我學會了堅強學會獨立學會去好好面對生活之中的一切學會去處理那些原本爸爸媽媽哥哥弟弟會幫你處理好你完全不用擔心甚至不用關心的程度的事情都可以學會自己一邊罵一邊抱怨一邊自認倒霉一邊又覺得自己成熟到不行的自己可以好好一件一件去處理還處理的越加熟練。
再後來...
你更多時候會有一種連走在路上我都比別人感觸良多的展露出自己原來也是性情中人的樣子...
接著你想到了很多很多，
或許更多...
一個人在外國，
想家除了是陪伴，
更加希望的是自己能夠有所成就回家照顧家人，
你深深知道沒有家人你甚至不是你自己這一件事。
一個人在外國，
是蠻淒涼的。
可是讓我再選一次這樣的人生，
我還是會照單全收一個不漏。

單人網誌：一個人想什麼？

第一篇正式部落格文章開啟~~~~~~~~（拍手尖叫
距離上一次這樣公開打文章已經是一年前的事情了吧...
能夠把我想要說的想法透過打字表達出來，
不得不說這真的很讓我興奮!!!!!!

由於我覺得我就是那種會持續一直單身沒盡頭的人類，
索性就用一直以來單身單人這個字眼當做是一個主題，
一個對我來說很容易的標題，
然後再噼里啪啦打一堆字...


一個人的時間到底應該要想什麼最主要又最恰當？
很多人對於這個標題的第一印象或者是想法應該不外乎就是去參加活動去充實自己等等...
我不否認這是其中很棒的方法也是最直接有影響力的方法。
可是，很多人還是會有直接的負面想法...
一個人的時候就是會胡思亂想，
一個人的時候就是會有種全世界排擠導致的個人空虛感覺強烈，
一個人就是會很消極，
一個人的生活各種空虛不在話下。
所以因為一個人我還是應該要硬著頭皮像大家說的逼著自己去積極去開朗嗎？
我絕對不是在給大家非常直接的鼓勵，
而且我也不是一篇非常有用的文章，
如果你有興趣看下去我真的會很開心，
然後沒興趣看下去也謝謝你還是看到了這一句。

其實一個人的時間就是應該要盡情去做所有自己想要做的事情，
以前我會認為說如果我要做某件事情我一定需要一個很瘋狂的朋友我才能夠一起去完成這些事情，
所以我就一直等，感覺等了幾百年，
我還是沒有等到可以跟我一起做瘋狂事情一起去做我想要做的事情的朋友。
講到這裡好像感覺眼淚要流出來實在是很委屈的樣子啊...
一個人的時候想要做什麼其實自己去做反而更加多體會，
這是我能夠清楚明白的一點。

一個人的時候如果真的覺得消極，
那就好好去消極一遍，
如果不去直視消極的自己又怎麼能夠從消極之中看見可以變成積極的地方呢？
當然，
如果一直只能夠直視消極而完全沒辦法看見積極，
也絕對會有這樣的情況，
這個心理作用就是一種極度自卑覺得卑微的反射，
因為實在是對自己太沒有自信心所以就會覺得事事不順沒辦法積極開朗起來，
一時之間可能自己也會很想要改變自己的想法改變自己的態度，
然後當統統都行不通的時候就會陷入更加龐大的失望之中。
其實我想要說的就是想法如果不能夠時時刻刻處於積極狀態那就讓自己真的消極一下，
沉澱這樣的自己，
讓自己去想一想自己想要成為怎樣的人，
因為逼著自己一直去積極，有可能會造成完全反效果。
就拿我自己來做舉例，
因為我實在是不能夠讓自己有一絲一毫的負面所以我就一直逼自己無時無刻快樂，
結果這樣子不但讓我壓力變得更加大還讓我變成更加難過，
心裡就是會有一道很難度過的難關，
隨時隨地覺得自己可以開自己一槍然後逃離思緒的折磨。
後來我乾脆直視我就是不太樂觀的人。
然後那又怎麼樣，
真實的去接受自己的真正想法以後我就覺得我自由了，
我不要依照別人希望的那樣去逼我自己這一個人積極無時無刻沒理由的樂觀，
我想要快樂我就會快樂，
我想要大笑那我就去大笑，
我想要一個人安靜一個人胡思亂想一個人悲觀消極難過那我就去那麼做，
因為我知道我宣洩了我內心的不滿我就會再次恢復過來，
我會過得更好，
經過真正的悲觀真正的消極以後。
雖然從自己的外在感覺會覺得自己越加滄桑存在感稀薄，
但是卻真的發現，
自己可以成為自己強烈鼓勵的肩膀，
真正地去愛自己，
原來可以這麼的愉快。

青澀第一篇部落格文

單人。
單人的意思究竟是指單身的人、單身的一個人、單調一個人、單純的人?
決定為新的一個部落格設定名字的時候我就想到單人這個字，
它可以代表單身的人也可以代表只有一個人的意思。

我一直都很想開一個部落格專門寫文章，
寫那種貼近生活也可以跟生活之間沒有關係的各種我能夠寫想要寫的，
我不是名人更加不是厲害寫作的人，
大概就只是因為，
用文字去講述一些事情或是一些想法就會覺得，
文字如此的奇妙，
能夠透露出這麼多種情緒、感覺、想法、思考、心情等等...

文字對我而言會如此的神奇，
大概就是因為每一次使用文字去講述我的心情我的激動時，
會緩和我的思考模式，
更清晰地去仔細思考我原來為了一些事可以變成一個不一樣想法的人，
也可以因為文字敘述讓我成長。

希望我打的文章，
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